مهمترین اصول عشق ورزی
اساس اصول همسرداری این است که هرچه بیشتر در مورد یکدیگر بدانید، رابطه شما قوی تر خواهد بود. بنابراین شما به یک نقشه عشق برای این مسیر به نظر پیچیده خود نیاز دارید. اساساً دانشی که شما از شریک زندگی خود دارید، شامل طیف وسیعی از جزئیات مربوط علایق و قوت و ضعف‌ها و آرزوهای مشترکتان خواهد بود.
با این حال شما هر دو به عنوان یک انسان منحصر به فرد، تفاوتهای بسیاری نیز با یکدیگر دارید. برای مثال این تفاوت‌ها می‌توانند گاهی مسبب بسیاری از بحث‌های شما باشند. اصول همسرداری به ما کمک میکند که بدانیم در مواقعی که احساس می‌کنیم به بن بست خورده ایم یا شرایطی اورژانسی در ازدواج خود را تجربه می‌کنیم چطور عمل کنیم.
این موضوع را بدانید که برای پیاده کردن راهکارهای زیر لازم نیست حتما ازدواج کرده باشید. این راهکارها لازمه هر نوع ارتباط مهم است.
اصول همسرداری در روانشناسی گاتمن
جان گاتمن، نویسنده و روانشناس آمریکایی و همچنین استاد دانشگاه واشنگتن است. او ۲۶ آپریل سال ۱۹۴۲ در جمهوری دومنیکن متولد شد. او مقطع فوق لیسانس خود را در رشته‌ی روانشناسی ریاضیاتی در مرکز فنی ماساچوست (MIT) گذراند و در نهایت موفق به اخذ مدرک دکترای روانشناسی خود از دانشگاه ویسکانسین مدیسون شد.
حوزه‌ی تخصصی کار او روابط زوجین، ازدواج و طلاق است و سال‌هاست در زمینه‌ی زوج‌درمانی فعالیت میکند. او با بینش ریاضیاتی وارد حیطه‌ی مطالعات روانشناسی شد. همین بینش باعث شد که او در طی فعالیت طولانی‌مدت خود به بررسی الگوها و مدل‌های تعامل زوج‌ها بپردازد.
گاتمن از مهمترین روانشناسان حیطه‌ی ازدواج است و نگرش و رویکرد تازه‌ای را وارد حیطه‌ی زوج‌درمانی کرده است. گاتمن در نظریه‌ی خود از چهار عامل یاد کرده است که منجر به بن‌بست و اختلال در روابط تعاملی زناشویی می‌گردند:
- انتقاد از شخصیت شریک زندگی
- حالت تدافعی
- خودداری از ارتباط و تعامل و تحقیر.
- او در مقابل بر ضرورت افزایش صمیمیت و دوستی بین زوجین تاکید میکند.
گاتمن طی تحقیقات خود در دانشگاه واشینگتن، «آزمایشگاه عشق» را به عنوان لابراتوار آزمایشگاهی روانشناسی و زوج‌درمانی تاسیس کرد.
۷ اصول از موفقترین اصول همسرداری در روانشناسی
1. علاقه و تحسین را در خود پرورش دهید
- علاقه یعنی دوست داشتن کسی، “دوست داشتن او”.
- تحسین به این معنی است که شما به کاری که آنها انجام میدهد و اینکه چه کسی هست، احترام میگذارید. و دلایلی برای تحسین او دارید.
اما مهم است که زوج‌ها آگاهانه روی دلایلی که باعث می‌شود شریک زندگی خود را دوست داشته باشند، تمرکز کنند و این موضوع را به خاطر بسپارند.
2. به جای دور شدن به سمت یکدیگر بروید
- یک زوج سالم متحد هستند – آنها به یکدیگر متکی هستند و “در یک تیم” قرار دارند.
- ایجاد این اتحاد از طریق تعاملات کوچک هر روز اتفاق می افتد.
با ایجاد ارتباطات کوچک با یکدیگر از طریق ارتباط باز و متقابل، زوج ها یاد می گیرند که شریک زندگی خود را دوست داشته باشند و به آنها اعتماد کنند و احساس حمایت خواهند کرد.
این اتحاد میتواند در رویدادهای بزرگ و یا در زمان استرس شدید بسیار مهم باشد. اگر در حال گذراندن یک اتفاق واقعاً جدی هستید، اگر به طرف شریک زندگی خود روی آورده اید، می توانید در لحظات بزرگ و همچنین در لحظات کوچک، قدرت، آرامش و راحتی را در او بیابید.
3. اجازه دهید شریک زندگیتان روی شما تأثیر بگذارد
این ممکن است برای برخی از مردان سخت ترین کار باشد. موضوع پذیرش به معنی تسلیم شدن در برابر شریک زندگی خود یا پیروی از هر خواسته او نیست؛ بلکه در مورد باز بودن، پاسخگویی و پذیرا بودن به ایده های شریک زندگی است. یعنی سرسختانه باور نکنید که همیشه حق با شماست و هیچکس نمیتواند بهتر را به شما بگوید.
زوج‌های ناراضی به حرف‌های یکدیگر گوش نمی‌دهند و نمی‌دانند که چگونه ممکن است حق با دیگری باشد.
گاتمن معتقد است که همه زوج‌ها با هم بحث می‌کنند و تفاوتی در میزان مشاجره در یک رابطه در مقایسه زوج‌های شاد و ناراضی وجود ندارد. تفاوت در نحوه بحث آنهاست. در بسیاری از استدلال های سالم، هرگز راه حلی واقعاً یافت نمیشود.
4. غلبه بر بن بستها
Gridlock ممکن است به ترافیکی اشاره داشته باشد که در آن اتومبیل ها در جعبه هستند و نمی توانند حرکت کنند. در یک مشاجره، بن بست زمانی است که دو زوج در دیدگاه های متضاد خود گیر کرده اند و نمی توانند به جلو حرکت کنند. هدف لزوماً حل مشکل نیست، زیرا برخی از مشکلات قابل حل نیستند. در عوض، هدف این است که مشکل را از بن بست به گفتگو منتقل کنیم.
این ممکن است مشکلی غیرقابل حل باشد، اما ممکن است مشکلی باشد که لزوماً ممکن است به رابطه پایان ندهد، مشروط بر اینکه هر دو بتوانند احساسات خود را بیان کنند و هر یک بتوانند دیدگاه دیگری را درک کنند. از طریق برقراری ارتباط در مورد باورها، رویاها، آرزوهای مشترک خود، می‌توانیم دیدگاه بهتری از شریک زندگی خود به دست آوریم و ممکن است بتوانیم این بن بست را بشکنیم و به سمت سازش حرکت کنیم، یا حتی ذهن خود را تغییر دهیم و مشکل را حل کنیم.
5. معنی مشترک ایجاد کنید
من فکر می کنم می توان گفت که همه ما در زندگی خود معنایی می خواهیم. در غیر این صورت همه چیز نسبتاً خسته کننده و افسرده کننده خواهد بود. بخشی از یک رابطه شاد به اشتراک گذاشتن این معناست. زوج های شاد و راضی عمیقاً به هم مرتبط هستند و بخشی از این ارتباط شامل ایجاد یک معنای مشترک است. معنای مشترک به این معنی است که شما هر دو ایده‌ها و ایده‌آل‌های یکدیگر را درباره آنچه از زندگی می‌خواهید درک کنید.
6. نقشه راه عشق خود را دقیقا طراحی کنید
اساساً در اصول همسرداری، هرچه بیشتر در مورد یکدیگر بدانید، رابطه شما قوی تر خواهد بود. بنابراین شما به یک نقشه عشق برای این مسیر به نظر پیچیده خود نیاز دارید. اساساً دانشی که شما از شریک زندگی خود دارید، شامل طیف وسیعی از جزئیات مربوط به امیدها، رویاها، ترس ها، باورها و آرزوهای او و اهداف مشترکتان است.
7. مشکلات قابل حل خود را حل کنید
همیشه در روابط همسرداری مشکلاتی وجود دارد که قابل حل نیستند و باید شناسایی و درک شود. به عنوان مثال، من و همسرم از دو کشور مختلف هستیم که بسیار متفاوت هستند و ما دوستشان داریم و خوشحالیم که بقیه عمر خود را در آنجا سپری کنیم. یعنی همسرم دوست دارد تمام عمرش را در ژاپن زندگی کند و من دوست دارم در نیوزلند زندگی کنم. اما ما نمی توانیم این مشکل را فوراً حل کنیم. آنچه ما باید انجام دهیم این است که به نفع اصول همسرداری مصالحه کنیم.
اگرچه برخی از مشکلات قابل حل هستند. یک منبع متداول درگیری در هر رابطه ای به پول و امور مالی مربوط می شود. اگر یکی از شرکا دیدگاه متفاوتی نسبت به پول و نحوه خرج کردن و سرمایه گذاری داشته باشد، ممکن است مشکلاتی ایجاد شود. این مشکل قابل حل است و زوجین باید برای یافتن راه حل برای این مشکلات تلاش کنند.
